[6/5/2023]
Parece que todo ha retrocedido como antes, aquel antes que tanto odiaba. Por un momento creí que podría yo sentirme querida y comprendida, que me comprenderías aunque te costase. Pero no. No me comprendes, incluso pienso que no tratas de entenderme y comprenderme. Porque no lo has vivido, porque no lo has sentido. No puedes comprender algo que no has vivido ni sentido en tu propia piel. Ahora me doy cuenta que ese sentimiento de verme todos los días en el espejo y desear ser de otra manera, es lo mismo que la depresión. Es verdad que yo atisbo con melancolía a las mujeres de las calles, deseando ser como ellas: que no tenga todos los días que sufrir viéndome cómo mi vello crece sobre mi rostro, ocultándolo incluso con capas de maquillaje; cómo tengo que sufrir mi incomodidad, que llega a sufrimiento psicológico, de todos los días tener que usar relleno para mis pechos, cómo he de aguantar el dolor del blister sobre mis pechos para poder sentirme cómoda. ¿Por qué? Porque me siento, o mejor dicho, nos sentimos rechazados, rechazadas y rechazades por lo que la sociedad nos obliga a ser, incluso si no nos sentimos identificades como tal. Porque nuestra opinión no cuenta. Nos sentimos obligades a someternos a un proceso doloroso mental como físicamente agotante para poder sentirnos percibides como realmente somos. Pero una vez más, nuestra opinión no cuenta. Es un gran retroceso y decepción cómo parece que tratáis de entenderme, pero luego no.
No sabéis lo que es ser trans. No sabéis el dolor que tenemos que soportar diariamente. Muchas veces me siguen doliendo las cicatrices de mis brazos, como si se volviesen a abrir abruptamente. No sabéis lo que es despertarse todos los días tratando de sonreír, sintiéndome marginada por ser "diferente" a ti. ¿Enserio te atreves a decirme que ponerse relleno es una tontería? ¿Acaso has vivido eso? No, no lo has vivido. No puedes opinar en algo que realmente no sabes. Todos los días me tumbo en mi cama con ganas de llorar y preguntando a la nada del por qué soy así de “diferente”. Desearía no ser yo. Estoy cansada, realmente cansada y prefiero no vivir. Desearía no vivir nunca más.
Ya se hace rutinario las risas y las burlas, los comentarios injustos y desigualdad y discriminación hacia mí. Ya se hace rutinario verme al espejo y ver a una persona que realmente siento que no soy. Es eso, siento que realmente no soy la persona que posee este cuerpo.
Además, todos los días me gustaría huir, huir de mi alrededor y no volver más. Me dicen «vas a perder amigos si sigues así» o «nosotras te queremos» Siento realmente que no es verdad. He cambiado, sí, pero verdaderamente al cambiar, parece ser que ya habéis dejado de apreciarme. ¿Realmente decís que queréis a una persona y que luego, si cambia de apariencia, lo tratáis de manera diferente e incluso criticas y ofendes a esa persona? ¿es eso querer? Si realmente quieres a una persona, lo quieres incluso para el cambio.
Luego decís que os da igual mi modo de maquillarme y vestimenta, pero luego salgo como realmente soy y me siento cómoda y decís que llamo la atención, que realmente no soy así. Que finjo. ¿Es eso querer?
[12/04/2023]
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